RÔTIE COMME UN POULET
Car oui, cher coureur, à cette heure-ci je tapote sur mon clavier avec une grande envie d'hiberner.Résumé de la matinée : sortie longue de 25 km qui s'est finalement transformée en 23,8 km...(oui chaque mètre compte hein!).Partie avec une moyenne pêche mais avec l'envie d'accomplir ma mission.Dois-je préciser que d'habitude que cours tranquillement avec les sangliers et les hérons cendrés le long du canal de l'Ourcq mais que là, c'était sortie en milieu urbain? Hein? C'était long comme question?! Mais c'est important pour la suite.Passons.Je dis cela car j'ai fait une ma-gni-fi-que chute gagesque dans la rue. Mon honneur est sauf, personne ne m'a vue faire THE roulé-boulé de l'année...pas compris. Les trottoirs trop hauts, je vous hais au passage.Bref, me suis relevée illico mais avec le palpitant au taquet. Par chance, pas de bobos ni d'arrachage de caleçon.Mais c'était sans compter ces blaireaux de conducteurs de "ptite kékette" comme j'aime les appeler (évidemment 2 hommes "virils").Ces DEUX blaireaux même.Le premier n'a pas apprécié que je fasse péter ma pauvre phalange gauche sur sa splendide et rutilante ptite kékette. Apprécions au passage le fait que j'attendais devant le passage piéton et m'apprêtais à traverser lorsque que ce blaireaux a déboulé à 1 cheveux de mes orteils. Le con.Et môsieur a osé faire le kéké en s'arrêtant en plein milieu de la route, et a fait l'effort de descendre pour m'incendier. Bah oui, j'ai tout de même balancé un coup de phalange gauche sur sa belle kékétte quoi. Ce à quoi j'ai répondu (à l'agonie parce que fin de parcours), "et sinon les piétons prioritaires ça vous dit rien, connard?" (oui à l'agonie mais énervée hein).Je repars avec les boules de compétition et à peine 1km après, le blaireaux à la ptite kékètte number 2 a bien failli me rouler dessus. Genre je REGARDE avant de traverser DANS LES PUTAIN DE CLOUS, et le mec déboule tranquillou à fond les ballons et ne m'a même pas vue déjà engagée sur le passage. Genre je lui fait de GRANDS signes et j'ai gueulé comme un putois à qui on a fait courir 22km quoi. Ce vieux con n'était pas content dites donc...bah tiens. Môsieur, dans toute sa splendeur virile, m'a gratifiée d'un "pouet-pouet" de son klaxon de voiture Playmobil. Genre "je suis pas content c'est toi la méchante". Genre, au bord de l'apoplexie je lui ai sorti mon plus beau doigt ( et de la main gauche, la pauvre) .Oui je sais c'est pas bien mais ça fait du bien, surtout lorsqu'on s'est presque vue sur le pare brise de la "kékette mobil" de ce blaireau du 3e âge.BREF! C'est que j'en avais pas encore fini moi avec mes 25 bornes! Mais alors, j'étais cassée comme du sucre, séchée comme un pruneau. Au final, je n'ai pas fait les 25 km mais 23,8 km parce que mes jambes n'étaient pas en bois mais en béton. Et je respirais comme un poisson rouge hors de l'eau. Classe meuf classe.Je pense que les gags de répétition et aussi le fait de courir QUE sur du bitume y sont pour quelque chose...Bon, bah c'est pas tout ça mais là je vais vérifier si je n'ai pas laissé un morceau de poumon en chemin.En tout cas les gens, si vous êtes du genre prudent, soyez EXTRA prudent. Toutes ces "kékette mobil" et si peu de temps...Si vous avez aimé cet article, vous aimerez surement ceux-ci :
